Shut Up! Listen ....

Why?

2009-12-02T00:53:00.001+08:00

WHy is you?
I always scared and worrried

and i totally confused...
confused what i think
confused my feeling towards you...

sometime i know
sometime i dun know
sometime dun like you
sometime like you

maybe this prove that...
is it juz nthg...
think too much of it dy..
i should think other way..

add oil..Bernice!

Update vs Outdate

2009-11-17T02:21:00.002+08:00

I juz a outdated people...
I easy like and dislike a thing...
Like this blog...
I had leave it more than 2 months....
Maybe here the only place that i can write my Real feeling in a day...

We alway pretend nthg happen a blog...
But...it tat true?
NO No....
Cheat..i Cheat...
Sometime...

It really hard to express my true feeling

This few month a lot of things happen..
Happy and also the unhappy events..

I'm in depression...
Healing my hurt and hurted again...
Healing and Hurt again...
What that feeling?
I'm trying so much to stand up...
Trying to get up and face the problem...
But somehow...
The situation worst when another issues come out...
I wont share here...and i wont told anyone more

My fren tell me...
maybe next time..you should not share your secret or problem
more than 3 person....
and i agree...
coz,more than 3 ppl know tat mean everybody will know...
It true... Definitely agree!

Err....
Struggeling....

I wan to be dated...
But no one will dated me...
I should accept the fact...

I use to let other put me aeroplane..
Coz i m juz not important person in their life...
i have to accept it also...

I use to be find when they are alone...
Coz i m their fren...not their Boyfren or girl fren....
i have to Understand it...

Haiz...
Life is full of excitement....

But no matter how..
I will stil live cheerfully..
and I wll enjoy my Single Life...

God bless me..
Wish me faster slim down and
get a suitable partner for me..
Thanks God...
HaHaha..

I'm Such a PASSIVE ppl....
How??
haha...ADd oil ba...
BERNICE LAU!!!!!

迷路

2009-08-06T23:15:00.002+08:00

明天又是一天不是特别的日子
今天却忘了好朋友的生日
忘了今天几号

以往下到楼下会看到古老的日历
清楚知道每一天的数日

不懂何时开始没有了时间观念
也弄丢了日子的概念
几久有真真的休息了

忘了
还记得自己要的东西吗？
还记得答应过的事情吗？
还是遗忘了
丢失了？

迷茫

伤

2009-08-06T23:01:00.002+08:00

有一种奇怪的感觉
过了许久发现情况还是一样
很多时候分不清到底最后会怎样

感觉最近好累不知道自己跑到哪里了
分不清楚现实与虚幻
感觉不到曾经的快乐

触摸不到空气里的空气

觉得自己感到心里是乎少了什么

一种悲情涌向我
以为自己不会那样

但是，我害怕
我担心

我呢？

2009-07-31T03:21:00.002+08:00

以前的自己被丢掉了吗？
不小心被丢掉的自己
找得回吗？

无法想象原来自己对自己的重要性
无法平衡原有的自己

是否以前才是真正的自己
只是现在变回了原本的自己
好混乱哦

头脑一片空白
很多时候不是你想要就会得到

第二不是每件事都会依你的期许下发生
第三步是每件事你能预料到，因为我不是神
第四生活充满惊喜是你想象不到的吧
第五努力不一定得到好结果
第六方向不对努力白费
第七世界上没有平等这会儿事
第八你不知道明天会怎样
第九没有梦想等同于没有生命
第十不是每个人都跟你想得一样那么好，不要那么容易给人欺负

很无奈
那我是谁？
找得回我吗？

心跳加速

2009-07-31T01:34:00.002+08:00

左摇右摇左摆右摆
空荡一片

发现自己或许已经到了某种程度的夸张
已经开始用言语抒发感觉
而不单单只是文字了
开始胡思乱想开始混乱

无故的遐想
无意的发现

让我不知所措

也许我需要的是一点点空间

冷静下来

文字

2009-07-06T22:17:00.002+08:00

有时候。。。
当没有人可以给你说说话的时候
我只可以用文字来形容来发泄
我想应该找不到再好的方法了吧

我不可能撞墙不可能丢东西不可能在外面乱喊乱叫

因为没用的不能解决心中的不悦

我知道只有自己一个人静静的坐着打字思考
我才可以冷静下来
我根本就不是什么冷静派的高手

只是尝试冷静而以没有完全成功
因为行动言语上做到了
心理却还没有熄灭

所以文字是我最好的朋友
我没有美丽又厉害的字眼
我只有简单的文字来填补心中的不满

我喜欢把我想法化为文字
因为我记忆里不好什么东西都记不久
所以我特别多笔记本特别多笔所以很乱
所以很糟糕
所以没有话可以说

我是没有家教教养的孩子
谢谢！！

累

2009-07-04T21:09:00.002+08:00

可以的话我也不想用这个字形容自己
我不喜欢用这个字以前很喜欢
但是我知道自己却没有资格说这个字
所以我不可以说

真的觉得自己全身软软的懒洋洋的
精神恍惚的不清楚自己要做什么
书读不下又不知道自己要做什么
只想不听的睡不停的睡睡到考试那天
可以的话连吃都不用省起来那该有多好
还可以顺便减肥

心情真的很不好没有人可以和我说话
没有一个可以说话的朋友
没有一个我可以把所有事情对他说的人
没有一个能够陪我想做的事情
没有一个

我又开始自己无聊起来
好不自在好不快乐

我不知道自己要做什么
我最近又开始没有方向感了

真的好累！！

梦

2009-07-04T20:50:00.002+08:00

睡太多是不是会做恶梦？
很少做梦的我每次回来家里睡觉休息都会做恶梦
不懂为什么
这次的梦是不是因为看太多九把刀的小说造成的？
我不懂，也不清楚。

我忘了前面的故事但是最后的那一幕却是那么恐怖的
被杀手追杀不清楚是在睡的家但是那屋子有点熟悉
可我却想不起来

紧张的我为了保命躲在一个地方一个或许她找不到的地方

好恐怖感觉到他靠近了好怕
闭上眼睛停止呼吸
好接近好接近
我紧紧地闭上眼睛
准备迎接疼痛准备就这样离去

突然我感觉到人在要死的当下是那么可怕的
我不想死我还有很多东西要做
我不可以就这样死去

张开双眼。。。
莫名的头疼已经傍晚了

看看自己看看房间的颜色
站起来

觉得那场梦好真

好恐怖

太青春

2009-07-01T23:35:00.002+08:00

太青春这首歌真得很不错，因为发觉听着听着听着我会一起不小心头摇啊摇的。
不是摇头丸的效果，是很想舞动起来的感觉。
哈哈。所以就给我们下乡的团康组组长听听看。
不论他用不用，我都很喜欢这首歌咯。
很活跃，很想每一个调调都激活了我的细胞。

希望它可以成为下乡团的团歌。。
让大家舞动起来，一起跑，一起闹。
太开心了！
如果你有压力去听听这首歌吧
会很开心的哦。

一起疯吧！！
加油！！

这首歌是超克7唱的。
如果有看最近的我猜我猜我猜猜猜应该会听到哦，我就是那里听到的。
上youtube找也可以哦。

婆婆

2009-06-27T05:20:00.003+08:00

缓慢的步伐缓慢的动作
离开喧闹的城市不远处隐藏着不同的故事
不同的背景不一样的风景不停的时间

一秒一秒嘀嗒嘀嗒溜走剩下的无限的空间
从四十六走向前是我每天的习惯看着马路上的残留物行走着也是我的习惯
脚步轻盈前进着打开传统单调的蓝色格文伞
尝试反射回去是乎不那么的成功安慰自己好过没有

不轻的书包，经过曾经居住的房子习惯性的回望右望一下
看看有没有人从里面出来

但是每次都没有只看到多了几辆车的
观察婆婆家也开始成为自己不小心的嗜好

不被提醒的光明正大的观察没有现代的感觉
但是却又说不完的故事感觉一种空荡荡的感觉很那形容
没有一定的肯定性或者不肯定
一个婆婆自己在外面拔草，整理不完的庭院
每每都有种不明的冲动想慰问他老人家一声

凌晨一点半目标任务出现那时我和室友在麦当劳赶作业
熟悉的身影莫名的紧张一涌而来

看到熟悉又陌生的身影不知如何是好
要开口和他说话呢还是不要
我们俩犹豫着最后决定跟踪她
别误会我们不是变态只是担心他自己一个人
也不算跟踪因为我们走在前面他慢慢地走在后头
我们时不时都会转头看看我们开始放慢我们的脚步

开始越来越靠近我们
勇敢的踏出一步和婆婆说了话

婆婆对我们笑笑他的笑容好亲切
就这样一路走一路聊天原来婆婆说英文的哦
他说他住在那里已经三十多年了
丈夫比他早走离去了孩子都搬出去住了孙子在新加坡读书
平时都很早睡可是睡不久一下子就起来了就出来买食物吃

走着走着不一会儿就到了婆婆的家
到了别看着婆进去了我们才慢慢地走回家
心里在想着他的孩子常来看他吗？
我们都没有什么看到有人常来他家拜访可是婆婆却说孩子常回来看他
心里就觉得他在掩护自己的孩子

就觉得他很可怜
自己一个人生活没有佣人就自己一个人
家里的灯不是白灯是黄灯

心里不由感觉或许有空的时候可以去陪陪他

失眠

2009-06-27T05:03:00.002+08:00

翻来翻去，就是睡不下。好累了啊。。。谁来救救我啊？
脑海里回荡着很多事情，不断的重复再重复。
有时觉得我原来是那么失败的。
不能够怪别人，只能说自己改变得不够大。
不能引起别人的注意，只因为自己不够闪亮，永远只是个配角，或许连配角都不如，或许我只是个路人甲。
心里开始纳闷，我是不是该让自己不一样了呢？
我不清楚要怎么办，只觉得自己好无奈。
除了纳闷，无奈，就是烦躁。

抛开不了别人的看法
却被认为自己只是一个陌生人。
心理的想法十分复杂没有平静的夜晚
一个人在思索我到底那里做错了？

当自以为事情过的很顺利的时候
开始发觉或许这只是人生的起跑点
心理扎根的不想被别人忽略
很像呐喊告诉全世界这一切的真实情况

但是我感到心灵疲惫

没有人能够给我诉苦
表面上的坚强到底可以维持多久
因为知道不可以埋怨

所以选择沉默选择睡不着

不是我所许但又如何呢？

一个负面的文章一个负面的想法
反面的交锋不正常的运行着

回到过去

2009-06-19T10:47:00.002+08:00

昨天刚刚看了回到17这部电影。
那么多次以来，看了那么多套电影，让我觉得有思考空间的一部电影
不是单纯的吓吓你，然后回到家的时候自己吓自己。
不是那种让你看了，笑笑一下，回到家就忘了你曾经看过的电影。
也不是那种看了没有感觉，就觉得很浪费时间和钱的电影。

如果给我回到17，我会做同样的选择吗？
就像故事里的主角，最后还是会选择一样的决定。我们往往迈向一步又一步的时候，忘记了当初为何作决定的原因。
忘了当初的感觉，忘了当初的选择。
没有后悔，没有埋怨。我们该做的是感恩。
我们常常只站在自己的角度想。却忘了站在另一方面想。
世界会更美丽。

终点

2009-06-17T14:28:00.002+08:00

最近心里开始思考很多事情，开始喜欢自己一个人静静的时间。
几时才能安静下来，即使才可以享受宁静的时间。
没有时间限制的时间，没有烦恼的享受身边的每一件事物。

一切的一切变得完美。
一切一切变得美丽。

有一天，一定会到的
要的只是掌声和鼓励。
那已经足够了。

把困难踩在脚下

2009-06-17T13:58:00.003+08:00

一个连一只蚂蚁都不如的人，一个创造问题的人，一个不会解决问题的人，一个只会埋怨父母亲的人，一个不会思考的人，一个做错了事还要推卸责任的人，一个不会想的人，一个不爱自己父母亲的人。

我常常说，我这一辈子要感谢感谢在感谢在我生命旅途中帮助我的人。我常常觉得我是幸运的孩子。
我或许没有咬着金钥匙出生，但是我有一颗不甘心。
我的不甘心，带领我前进，进步。而不是，站在原地不动。

我不甘心遇到困难就逃跑。我也不甘心问题丢给我父母亲，那种不负责任的态度。
我也知道，我是时候该对自己家里人付出那么一点点。
至少不要制造麻烦给家人。

我记得老师的一句话，要嘛把困难踩在脚下，要嘛你被困难嵇倒
我选择前者。

杀手

2009-06-12T03:01:00.002+08:00

最近爱上看九把刀的杀手系列．看到不会停眼那中，看到半夜也还不舍得上床睡觉去．
不懂这本书到底有什么样的魅力吸引着我．
看着看着，只要作者提到杀手的感情世界，我都会想成为杀手喜欢的对象．
要不然，我就要成为人人爱的杀手．就好像越杀手那样．
在那么多杀手里面，我喜欢不会说话的鹰，喜欢盆栽的欧阳盆栽，喜欢上网的月和杀手九十九比较成熟的一位．
哈哈．

如果我是杀手，我想成为月．如果可以选择杀手的对象，我想成为鹰的女朋友．我喜欢她的豪迈，直接．
那么我不就没有自己的风格了吗？那么就成为喜欢写部落格的杀手吧．

当然，以上都是如果．因为，我不可能成为月那样的帅气男生．
所以，我还是做会自己．

除了他们之外，我还蛮喜欢那位蓝爵士，因为他会催眠术，我想学的一门手艺．哈哈．
就觉得这样很酷．如果可以让我在催眠状态下失去十公斤我都愿意，我愿意当试验品．
毕竟，减肥不成功常常是因为，我们控制不了自己的欲望和自己的惰性．
所以，就像九十九先生说的，或许真的可以噢．

又想太多．．．

这样脑袋才不会生锈，发霉嘛．
嗯，我自己本身也非常欣赏没有杀人的杀手，欧阳盆栽．
因为它的骗术高明，我很喜欢．有意思．
当然，蓝爵士的高招，却是我的最爱．

实际上．．．
当一位杀手哪有那么简单？

原谅

2009-06-03T20:46:00.002+08:00

活在过去的阴影中生活在笑声的圈子里
过去的一切以为自己给我忘了
但是回忆依然存在
既然无法原谅过去的一切

别人用一句对不起
我却用一生去原谅

别人在伤口上丢一把盐我咬着牙
忍着痛转过头说我没事

是那样吗？
看着过去的自己和现在的我。。
我觉得自己好虚伪
既然不能原谅别人
干嘛伪装着？
既然别人轻易伤害，还无考虑

就那么容易被原谅吗？

恨

2009-06-02T01:51:00.002+08:00

恨是一个很可怕的东西。
会在心里慢慢成长，不断的燃烧。
激发报复的花蕊。
一点一点地像蜜蜂窝那样组成，越来越坚固。
让它自由的在里面成长。。。
等到哪一天，当外局人进来搅局，它就会像撞昏了头的牛到处乱跑。。。
不顾一切地进行报复行动。
不可以怪他们，他们只是为了保护自己不再被伤害。

有些事情，你想忘记，却忘不了。
有些事情你想原谅，但是就是原谅不了。
很多时候不想遇见，终究会遇到。

不需要任何语言，动作。。。
这只是顿存在内心真相。

不可能。。。不

不陌生的陌生人

2009-06-01T15:01:00.002+08:00

人的定义是什么？来到这个世界的使命又是什么？
常常为了自己或别人的需要和须要来满足自己和别人的欲望。
是自己的欲望比较强烈还是相比的是对方？
尽管一个陌生人你都会对他感到可怜伤心愤怒激动
心理挣扎，才知道自己原来会动心。

飞逝的感觉，就像花蜜随风飘来。
喜欢的人觉得很清香，其敏感的反之。
有时候很难避免或抗拒，花香你或许还可以掩着鼻子避过。

但是，有些是不行的。
你无法否认事实，因为自己清楚知道那是。
很想采取行动证明，但是又害怕自己跌下去再也起不来。
没有一样肯定的事情，也没有一样不肯定的东西。

陌生人与陌生人之间会有什么样的摩擦？
是短暂得还是永久的？

最后的遗憾

2009-05-23T21:08:00.002+08:00

我常常说，我讨厌说后悔这三个字。我今天就做了一件。
今天很不正常。我开始试着投入自己的角色时，开始不知怎么地伤心起来。
眼泪就不停流。或许，我心里有一定的不舍，或许心理有一定的对自己不满。

心理烦躁，睡觉不足的心情酝酿出不爽的心情。
不爽，为什么什么事情都没有预料中好。
不爽自己不合群。
如果今天我的角色需要我不听的掉泪的话，我想我活做得很好。
今天就是怪怪的。

没有演好这次的表演是我的遗憾。
我清楚知道这场的表演是最糟糕的一次。
既然忘记一大段台词，让其他演员也少讲了几段台词。
这次的错误直接影响了这个剧情。因为，我忘的是最重要的台词。。。

虽然观众没有发现到，但是这次只是运气好。。。
今天我是最糟糕的演员〉〉〉忘词。
也是我人生里的一个小小的遗憾。

或许，想好的，这是一个经验。。。
至少，并没有给大部分的人发现到。

不想再有遗憾。。。
继续努力吧。

六弄咖啡馆

2009-05-18T15:01:00.004+08:00

我最近才看完这本书，很好看。自己有够差的，很慢才看完。
要不是小燕说很好看，我看不懂几时我才回看完。
基本上是在去年的这个时候就有了这本书。。。
但是，我发现我之前很想看完了，只是忘了故事内容。。
不知道自己在什么情况下看的。
但是这次，记住了我是怎么看的，记住里面的故事。

最后的结局，让我觉得人生那么感伤。
一个人同时间失去两样很珍贵很爱的人，心情是怎么样的？
如果故事发生在我身上，我又会如何面对？
在这故事里，是命中注定的吗？
还是可以做小小的改变因此改变结局。
或许这只是个故事，只是个小说。
但是我们往往就是忘了或许身边就在发生这类的事情。

一个看是没怎样的人，就一味着他没事吗？
有或许这个故事可以成为我继续努力读心理学，
继续努力发掘abnormal psychology的美妙？
或许吧。
我想只要我们常常关心我们身旁的人，多找一点时间和身边的朋友聊聊
或者给于鼓励的话，或者我们改变一些东西。
我们或许控制不到别人的想法，但是或许我们可以改变一些结局。
我喜欢这本书，以为他是一本很无趣的书，但是
这本书让我感动。

混乱

2009-05-18T14:05:00.002+08:00

人为什么常常生活在混乱中。
最近的我很混乱，开课了，舞台剧上演了。
脑力一片混乱，
不知道要那什么科目，混乱着多少人会来看我们的表演。
一切都太混乱了。
除了混乱着两个子可以形容我的混乱，
我是乎想不到什么字可以简单的形容我现在的心情。
如果是中学作文，出现超过两次同样的用词，
我想我这篇文章应该是被评为“很烂“
哈哈哈。我想应该是这样，我希望我老师不会看到。。。
不然会被气死。

嗯，最近不懂会不会因为精神紧张，导致精神错乱呢？
应该不会的。我一向来很乐观。

最近的感情也很混乱。
感觉自己是不是吃错药了。想太多。
应该是吧，我觉得自己很花心。很容易喜欢人
就很像蜜蜂到处采花蜜，我到处闻花香。
我想我可能开始神经错乱了。
我真的是花痴。

总之，就是混乱啦。不要问我为什么。
因为，我已经问了，还是得不到答案。
还是省点力气。。。好好留给这个礼拜的舞台剧演出。
对自己呐喊。。加油。

抉择

2009-05-10T04:16:00.002+08:00

昨晚睡觉前，我的室友问了我几个问题，说是道德老师问的问题。
第一个问题，
如果你是一组一百人的领导者，就那么巧你们遇到一个问题，你必须做一个决定。
有两个选择，第一个，你可以肯定安全带走90个人，可是一定要牺牲十个人。
第二个选择，你有50%可以带走全部人，50%一个人都带不走。
那么你会选择哪一个，他很认真地问着我。
当然，我想了一想，我选择第二条路。
他说如果是她，他会选第一个，大多数的人应该都是选择第一个。
我的选择是因为我觉得既然有可能性带走全部人为什么我不试试看？
他问回我，那么如果我不成功的话呢？我说，我无论如何，都会让所有人出去。
他也问我很特别也很有逻辑的问题。他说团员一定会吵得啊，那么你要怎么办？
我说，如果团多做得好，我的本分做得好，团员相信我，我做的选择他们也会根。
后来想想。。。这个题目也有漏点。
那么你呢？是你你会做什么选择。

他又继续问我问题。
如果有一个人给你一百万，可是有条件。桌子上有十把枪，里面有一把是有子弹的。
其他的九把却没有，条件是你要选其中一把枪对着前面的人开枪，
如果选到没子弹的，那么就可以拿走那个奖金。但是如果选到有子弹的，开枪中了，
人死了，也拿不到奖金。那么你会试吗？
我想了想，我说我还是选择放弃开枪。因为，站在我前面的是一条人命。
我不应该拿他的生命来开玩笑。没有人知道，我拿到的那把枪是不是就是斡旋的那把。
但是就有人说，有子弹的抢选中的八仙率很低啊。为什么不尝试呢？
就是因为一条人命啊。或许有点矛盾。但是，我想如果我自己又能立场是自己赚钱，
那么我为什么要读上别人的生命呢？跟他们无关的啊。

第三个问题
他说这个是一个真实的故事。他叫我想象自己是一个火车的司机，
火车该停的时候，火车的系统就回自己停下让乘客上车。
就那么一次，火车要前往下一个站的时候，前面有两条路，
一条是下一站,另一条是死路，基本上火车不会经过的。
那时候靠近分叉路口处的时候，看见第一条路的前方有一群小孩子在玩。
因为，是死路有一个小孩就在第二条火车道玩耍，因为他知道这条路火车不会走。
所以很安全。他就问我，若我是司机我会怎样？他也说到，不管我走一还是二，都会杀死小孩子，因为不管司机走那一条路，两个都来不及让火车停下来。
那么你会选择撞死第一条路的小孩，还是第二条路无辜的小孩。
我最后选择第一个。其实，我做不出一个决定。。。这题让我想了最久。

我朋友问完我这些问题后，我得到一个结论，我们人生不断在做选择，
虽然上面的题目有点不逻辑，但是潜在的意思不只是道德，人性，和良心那么简单吧。
一个对的选择可以影响后面的结果。
抉择摆在努力前面是很重要的。
人生就是一直在做抉择。

凝聚力

2009-05-05T23:19:00.003+08:00

凝聚力是一个很厉害的东西。
凝聚力可以聚集一群人的力量带出不同的感觉。
凝聚力在一个团队里面是非常重要的
凝聚力强团队就很合作很团结。

凝聚力会使一群人很兴奋，看到大家一起努力，
看到大家一起互相鼓励，
那股力量是很恐怖的。

一个简单的三个字，却帮助了很多人。
印度人的有一个很好的优点，他们很团结，凝聚力很强。
因为这个凝聚力，这个力量很鼓舞人。

人不是孤单一个的，人是活在群体里的。
所以应该走出来学习，看看这个世界。

找回自己

2009-05-05T01:44:00.002+08:00

有时候习惯了一些地方离开了一阵子还是湖很舍不得离开
喜欢上一个环境或许可以说是迷恋上
世界上到底有多少地方可以给我这样的感觉？
除了家就是顺育我的第二个家。
一个月没有去，少许感觉到有点陌生但是不一会儿就恢复那种感觉

没有心灵的寄托我会是一个怎样的人？
我想我肯定迷失方向，迷失了自己
不知道自己何去何从，不知道自己下一步要做什么
甚至不知道自己的未来方向，也或许
多年后梦想也消失了

回家的感觉真好。说不出的快乐和兴奋
就是一种非笔墨能形容的感受

或许有些东西一定要自己去亲身体验。
世界很美，只是我们还没有机会自己去欣赏。
还不是停下来的时候。
继续走不断地走。

今天也学到一样东西
学历是过去，财富是现在，学习是未来。

一句简单的话，可以让你深思十分钟。

我很累

2009-04-27T01:27:00.002+08:00

最近好累好累。。。不知道自己是怎么了。

就是感觉到好累好累，什么事情也提不起什么竟。
我承认连练舞台剧的时候也不能专心和投入。

我不够专业，我没资格叫自己是演员。
一点小事情就影响自己的情绪。没用。。。
一个专业的演员，最重要就是入戏。
但，我没有完全进入状况。没有认真的摆pose。
只是觉得心里好累。好累。不懂如何承担这一切的一切错误？
或许，心里需要一个靠岸，
以为自己或许将到那个靠岸，却眼睁睁看着他离我而去。。。
越来越远，远到我看不清楚眼前的事物。
远到看不清楚自己。

或许，我想我累了。
自己一个背着包袱的我，也会累的。
需要的是一个拥抱，一个微笑，一个问候。
或许这就足够了。

道歉或许太迟

2009-04-27T01:22:00.000+08:00

我只能说自己傻。傻到自己不是自己了
或许我现在才说道歉，有点迟。。。
但是，没关系的。你不原谅我也没关系
毕竟是我的错先。

没有怪你，只可以怪自己
对不起。。。
希望你会快乐开心

内在

2009-04-25T19:32:00.002+08:00

自己读心理系的我清楚知道外在的美是多么的重要。
我缺乏的就是外在美。
我不是一个漂亮的女生，也不是一个有自信的女生。
我没有魔鬼舨的身材，我没有天使舨的脸孔。

我常常怀疑到底内在的美有多么重要？
这次的打击真的很大，我的心理负担不起这件事情。

有内在美又怎样？后面还是加一句，如果你勤劳一点运动一下，
那就不一样了。。。

我需要接受这个事实。
我没有人要。。。

那是什么感觉

2009-04-25T19:22:00.003+08:00

这几天，我不清楚自己要做些什么，不清楚自己该做什么
我也不清楚自己怎么了。。。
我不想去想，不想去看，不想去听，不想再继续下去。

自己喜欢的人，喜欢自己的好朋友，那是什么感觉？
我或许只可以说自己是败者。
我告诉全世界的人，我没事，但是我却很在乎。
很在乎，很在乎。。。
有谁能明白我的感受？

我跟自己说，我并没有喜欢过你。我跟自己说，我没事的。
但我知道，我并不ok。

我没有办法装着没事站在你们的面前或许是我的错，
但是我做不到。

或许这一切就不应该开始。

或许认识你以后，就不应该开始一切一切的一切。
或许不应该认识你的。
对不起。

小华的作文

2009-04-23T02:39:00.001+08:00

那天，有个无聊的人给我看了一个无聊的简信息。
所以，这个看的人也变得无聊，在这里分享着无聊的信息。

小华的作文：

我出生在一个非常苦的家庭。记得小时候，
爸爸的生活很无聊，整天只能数钱。
妈妈整天都在扫钱。
我家住在深山中，每次要出去买东西，
都相当麻烦。开保时捷要五小时，开宾士也要四小时。
虽然家里有直升机，但开到那边很难找停车位，相当不方便。
我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镖。
大家看到我都吓跑，所以我从小就被排挤。
因为家里是深山，每次到了冬天没有暖炉，没有棉被。
每天只能陪爸妈烧钱取暖，而睡觉时，
也只能盖着钱睡觉（我觉得英镑比较温暖）。
记得小时候有一次，因为房间太大，
还来不及跑出房间，就尿裤了。
所以爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，
好让我能在十分钟内，冲出一千坪的房间，
穿越5公里的走廊，到达八百坪的厕所
（我常常在走廊迷路）
爸爸又另外叫人加盖了20间六百坪，
里面有着250坪小厕所的破房间，
说以后尿湿了，就直接换房间，如果房间不够大或则太小，
在告诉爸爸，爸爸在叫人来多盖几间，
我们的生活很辛苦，你要忍点。
现在想起来，爸爸真是个善良的人。
还记得。。。

有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，
使得里面的金币不断地往外滚出来，
结果竟把那个小偷压死了，我觉得那个小偷很可怜，
金币压死人是很痛的，他不像之前那个被钞票闷死的
小偷一样幸运。
我妈妈也常长告诉我说，我们家非常辛苦，
要学会吃苦，所以我从小养成了刻苦耐劳精神，
我将来的志愿，是要找两百只会吃钱的怪物，
好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇。

老师的评语：去死啦。

我的评语：超赞。很好笑。

无聊的人就是爱做无聊的事，我爱分享。。。

无所谓

2009-04-19T02:33:00.002+08:00

今天的角色性格：
无所谓和没关系的样子，其实却很在乎。
掩饰自己心里的感受和想法。
脸带着笑容。

现在，眼泪真地往肚子里吞。
其实，我很想回家，很想抱着我的朋友告诉他我演得好辛苦。
但是演戏不能演到一半。
我虽然是演员，但是我还是人。
人还是有感情。
有感情，所以放不下。

没关系，我会继续演下去。
我只是不懂该用什么表情而已。

四月的我

2009-04-19T02:27:00.002+08:00

发生了很多事，也让我领悟了很多事。
就是我一点都不细心。一点都不开心。
我知道我很粗心，所以得不到别人的疼爱。
我知道我很无聊，所以别人无视于我。

我不知道该开心还是该伤心。
复杂的心情，一个复杂的我。

我是否该逃避还是面对。
如果我说，我想逃避，
可以支持我吗？
你会支持吗？

或许我永远都得不到答案。
因为你并不知道就是你。

只能改变自己

2009-04-19T02:22:00.001+08:00

很多事情我们不能改变，所以我只能改变自己。
我知道我会伤心，但是我会忍着，很快就会好。

我的心真的是玻璃做的，很容易碎。
或许你们只是讲讲，但是我的心在碎着。
只是慢慢地碎着。
所以你们并不听到碎裂的声音。

但是没关系，我会选择离开。

改变自己。。。

因为世界在变，心也在变，
所以，我也要变，
虽然我不想。

我想是我把你看得太重了

2009-04-17T20:20:00.004+08:00

有时候不是对方不在乎你而是我把你看得太重
或许我该学会的是放下,
或许我也该学会看开点.原来,要看开一件事是不容易的.
我不知道我几时才会真正的看开?

要不在乎你,我想很难,我能做的是不要把你看得那么重.

我不想那么多,
我觉得或许是我自己想太多,看太多,听太多...

把你看重,心里清楚,
我不再把你当成普通朋友.
我不想猜穿自己的心.
也或许不想给你知道,
因为我担心会失去你这个朋友.

星

2009-04-17T13:57:00.002+08:00

这次不是我第一次看《两百磅美女》这部韩国电影。
我看了至少三次，三次没有一次眼睛是干干的。
各了两年再看的我，还是感动了我。
我相信，看过这部电影的人我想不哭心理总会感觉酸酸的吧。
或许，我站在那个女生的立场在站站自己的立场想想。
心里有同样的感受，深深的感受到她心里的痛和伤心。

一幕一幕打进我脑海里，打进我心里。
《星》这首歌，从以前都很喜欢听的，但是并没有真真的去了解再说些什么。
一直只是觉得这是一首很悲的歌，不明白意思也被他的音乐和唱法给感动。

the wind is shaking the windows,and over my small room,
the stars fill up the sky, shining brightly too many to count,
the stars reassure tired me
they wipe away the many tears that are deep inside me

don’t be hurt too much..they hug me tight and pamper me
and comfort me,
telling me to go to sleep

though I’m exhausted to the point where I can’t walk
though my tears blur my vision
I’ll still smile in front of my love that I’m not able to get

Even though our happy times were short, I’ll treasure it deep inside my heart
like those countless number of stars, forever

My dream is coming. though it is unusual that my one star is bright
it is very bright, even blinding..it comes down to my shoulder
stop being so sad..it holds my hand as it touches me
and gives me a warm hug

though I’m exhausted to the point where I can’t walk though my tears blur my vision
I’ll still smile in front of my love that I’m not able to get

Even though our happy times were short, I’ll treasure it deep inside my heart
like those countless number of stars, forever

Only for today, I won’t cry though my eyes fill with tears
I want to laugh like those stars
Oh~ I want to cherish all my happy moments deep inside my heart
Like those countless number of stars, forever

我喜欢里面的歌词，
因为反映着我的现在的心情。
多少人又明白呢？

我不知道

2009-04-17T03:56:00.003+08:00

最近超级情绪化，我超级不开心，也超级想自己一个人静一静，
想思考这几个礼拜，从我认识你的那一天起到现在所发生的种种事情。
我最近很不开心，最近也感觉不知所措。
擦拭留下的眼泪，告诉自己我没事的。
我很怀疑，眼泪既然伴随我看喜剧。
是这套戏不够好笑，还是掩饰不了自己内心的痛。

或许，我是天生的演员，
我心里辛苦，但是我还装着没事发生。
我不知道，自己可以忍到什么时候。
我不知道，自己可以这样撑到几时。

我很怀疑，我还可以这样下去吗？
我不懂，我心好伤。

一把刀，准准的刺进我的心里，而且刺了很深很深。
我无言，不是因为我不想讲话，
而是，我心痛到讲不出话来。

或许，伤口会愈合。
但是，伤痕需要很长的时间。
或许，不会消失，越深的伤，
越难消失。
对不起，或许我真地做不到。

小强弟弟

2009-04-15T14:00:00.005+08:00

之前还有聊到怕不怕小强和小强的朋友（其他飞行类小昆虫）。
昨天晚上为了不吵到我的室友，所以跑去客厅读书，读明天要考的科目。
我只是没有想到，小强会来客厅，因为我明明在厨房看到它的。
小强很不乖。
看看电脑里的时间，早上四点多，其实是我吵到他了，所以我就
放下报纸，立地离开。(立地：立刻地）
为什么报纸？原本已经拿好报纸要欺负他的。

想想，还是去楼上好了，你是不是在想，明明就是怕蟑螂，
所以才立地离开，我承认拉，我怕他拉。但是要我打，我可是很残忍的哦。
毕竟晚上是他的地盘。是我侵犯了他的夜晚的生活，
其实，我想小强和我同时是受害者，
因为，
他悄悄的来时，我吓了一跳弄出的噪音，也吓倒它，跑得远远的。
其实，小强弟弟是怕我的。
暗喜>>给我吓跑
暗爽>>好才他不会飞
因为我怕会飞的蟑螂，不要告诉别人也不要告诉小强的兄弟姐妹。
shhh..

默契心灵的感应无言的约定

2009-04-14T22:42:00.000+08:00

默契对你来说是什么？每个人有自己的定义，没有对于错。
只是，不能完整的形容出这个字的意义和意思。
听了IVY老师说后我才知道，默契就是心灵的感应，无言的约定。
我就觉得这句话，形容到非常的好，非常的有感觉。

默契是培养出来的，而不是自己突然间跑出来的。
人与人之前的奥妙或许就在这里。
镜子的游戏就是要让我们培养观察，还有跟团队的队友之间的默契和合作，当然还有模仿人物。
IVY老师说，我们玩的是baby玩的，他玩的是一百八十度，完全看不到背后的人在做什么，
她也可以和他做一摸一样的动作。
我当时的想法是。。。我很想就在我前面发生，因为太惊人了。

我在想，老师是怎样办到的。
观察对一个演员来说非常重要，我们人类不一定要用言语表达，
一个眼神，一个小动作也能带出一些信息，这是要靠默契才能明白的。
不需要讲话，都能了解对方在想什么，想表达什么。。。

默契：心灵的感应，无言的约定。

那么我又有多少这样的朋友？有默契的朋友。。。

逗人笑

2009-04-14T21:26:00.000+08:00

原来，我还蛮厉害逗人笑的嘛。真的还没有想过也，新发现的才华。
但是，我是发自内心想逗一个人笑，这样我也会很开心。

或许，我不是很特别的人，但是我并不希望朋友不开心。
我不会讲笑话，但是冷笑话，听说我还蛮厉害。。。
每次都会有乌鸦从我面前飞到他们面前去。
或许，有时候冷冷的我，笑起来特别的特别<<很像没有解释到。
伊。。。啊。。。

我有点神经神经，因为想逗人笑，就好像土豆先生，
但是，土豆先生说那个只是他的角色，私底下的他是一个爱看书，文静的人，认真的人。
我想想，刚才我或许戴着跟土豆先生借的面具。

我安静，不是因为我孤僻，而是我在向东西。。。
我一个人，不是我没有朋友，而是我想有自己一个人自我检讨的空间。
我看起来神秘，其实我一点都不神秘，只是喜欢神秘的感觉。。。
我看起来很凶，但是我其实人很好啦。。
我看起来很奇怪，我想我只是跟别人比较不一样。

所以，我是正常的吗？

对阿对阿。。。

对阿对阿。。。

安慰

2009-04-14T18:11:00.000+08:00

原来我不会安慰人。是我自己没有亲身体验这样的事情，所以并不知道怎样安慰你吗？
我想或许吧。我怕我说错话，让你想更多。

还是我感受不到那种悲伤？还是我作为一个朋友的我可以帮你分担一点呢？
或许不多。。。但是至少可以让你开心一点吧？
我不喜欢看到自己的朋友不开心的，我会措手不及。
很想说一些东西，但是却不懂该说什么。我想你不可能不伤心的，毕竟是自己的爷爷，
或许你在想，如果你没有考试，或许你会在你爷爷旁边陪他。
我只是猜，真正的想法，我不清楚。但是，我希望你可以想开点。

累了，就休息一下，不要勉强自己。

不知道我对不对。但是，我看到你在level 9的时候，感觉你有点没什么精神。。
感觉，你整天下来，人也是有点魂不在的感觉。？我不懂业，或许我想太多了吧？

所以，我选择了世界上应该没几人会做的方法吧。。或许有。但是至少暂时只有我和一个朋友那样做。
我很无聊吧，你可能会那么想，在你旁边而已却不直接和你说。。。
哈哈。但是，我其实也不知道你又没有收到啦。。
"我不懂怎样安慰你，但是，不要想太多，专心在你的考试，
你考完试后再去想吧。不伤心是不可能的，但是加油。不要转过来看我啊。。。但作，我从来都没有信息你。。。
加油。累的话，休息一下再继续读吧。。。哈哈！"

是不是有点白痴？
很像有一点，不理啦，都发了。。。

希望你加油吧。

深深感受到，电话的重要性。呵呵。
谢谢你啊，我的电话。。。

我感觉轻松了很多了。。

2009-04-14T17:44:00.000+08:00

我今天感觉，我随时都想睡觉。不管别人怎样看我，但是我还是照样躺着睡下去。
考试要到了，但是我压力并不是考试，而是很多外来因素。许许多多让我心烦的事情。
昨天IVY老师叫我们跑十多分钟的时候，我心里时空的，感觉到，我心里轻了很多。
是乎很多事已经飞了哪里去了。感觉。。。很爽。

今天把该做的事情做完了，那个“该死“的文件。不知不觉烦了我一个礼拜

或许，人到一段时间的时候才可以真真的静下来，看待这个世界，看待四周围的人，看看自己。
或许，我还看不清自己，所以还放不下。
老师说，有什么好放不下的？很多人失败就是被困在这句子里。
想不开，放不下。。。。

想开一点，放下他。。
是否我就会轻如羽毛？
我想是吧。。。

请叫我演员-- 我是演员

2009-04-14T04:17:00.000+08:00

为什么要叫我演员，因为我是舞台剧演员，所以我是演员。<<这样解释能明白吗？
应该能的。
我朋友说，我很爱演，我两只手，两只脚，加上我头发都会举起来，然后一起说：“我们赞成”
我很无聊哦，不要以为我只是写写而已，我脑海里有再想象，头发举起来的样子。
应该不可以看。
有人说，我天生是演员，我赞成哦。因为，现在的我并不是真真的我，真真的我，在我脑里。
应该是真的。
有人说我，讲话没有表情，我看看镜子，看看左边，看看右边，自己讲讲话，扭扭嘴巴。
应该是这样。

但是，你还是要叫我演员。因为我真的有演啦。。不相信啊？
应该的。
但是在你前面，我只是一个小小演员，只想演回自己，让你疼爱和让你照顾，你可以吗？
这个嘛，那就要问你自己，是否愿意在你心里和生活里多一个小小的演员照顾你和被你照顾呢？
这个答案不希望是应该。。。
这个答案或许没有答案。。。
答案就在你那里，你几时才可以给我知道？
没有一百巴仙的答案，没有一个准确的答案。。。

是乎还是一样

2009-04-14T03:53:00.000+08:00

看看电脑的时间，我既然怀疑自己还存在吗。因为明明累了一整天，我还是睡不下。
难道我是僵尸？纳闷，我已经是熊猫了。马来西亚版熊猫第三代。
等下，八点半要跳起来，应该说是爬起来，因为我回来床。哈哈。。。所以要逼自己爬起来。
嗯，超级向大声说，“我好累啊。。” 但是，脑海里接着一句话， “你自找的，活该！”
我常常自己内心挣扎着，无聊的我。

但是，有时候真的是值得和不值得做，而不是喜欢不喜欢做。
以前，我常常在想说，失眠是乎不是我的问题，而这个应该不出现在我日常用语。。。
但是，这次总于牌上用场啦。。是好事来的。证明我要吃多一点营养了。。。
最近也没有什么好胃口。是压力吗？或许咯。。。

还是我自己控制着。。。？或许，我也不懂也。
总之，今天和昨天。还是一样。

Ivy 老师说，人可以不成长，但是不可以退步。
我想想我到底在什么事情上不进步，反之退步了。
我想很多事情吧。。。手指算一算。。。

但是这句话，深深打在我脑海里。
就好比说，世界上什么东西都在变，
唯一不变的东西就是世界一直在变。

以前我不明白，但是明白后。。。
要忘也忘不了了。

恶莫>萱>吸水草舞台剧

2009-04-13T05:19:00.000+08:00

最近压力很像越来越大，到了早上四五点还是睡不下，我既然失眠。
我想我的事情一天没有搞定完，我一天就没有好睡的。
考试，舞台剧，circle-k.
读不完的书，背不完的搞，办不完的活动，做不完的事情。

在这次的第一口剧场，我演一个恶魔，这个角色是我自己选的。
第二口，我应该是演一个女孩名萱，但是不是我选的，听说是女主角选的。
但是都不重要，因为明晚不到，不知最后是怎样。

但是，我开始爱上这舞台剧。

开始觉得重视这次的舞台剧表演。开始喜欢舞台剧的所有朋友。
开始觉得有人支持我，支持舞台剧。

让我更加有信心，一定要把握的处女作品演好。

Ivy老师说，导演喜欢一个准时的演员，还过演技好但是不准时的演员。
老师也说，听我的声音，知道我在演什么。但是我的表情是乎很有问题，因为没有表情。
声音和表情不搭，所以很奇怪。

演员的基本道德，不迟到，做功课。。。
老师还说，自我醒觉和自我检讨是和重要的。只有这种人比较成功。
我也那么认为，因为李老师说过，成功的人，厉害在会自我检讨

明天要排练。。
好累。

好笑咯。

2009-04-13T05:01:00.000+08:00

不知道是该笑，还是气？
我应该是生气的，因为我超级无敌不爽。
当我听到一个完全不了解我，没和我说超过十句话的人，
说我很假，戴着面具做人。
我当时的想法是，很想走去他面前问他一句话：“你很了解我吗？我都不怎么了解自己，你很厉害哦！那么了解我。。。不要不懂装懂！” 然后，一巴掌送给他当礼物。
我平生最讨厌这种人，无事找事做，没话找话讲，乱乱讲。
如果可以的话，我想在心里学系部门开一个奖，乱乱奖最适合他不过拉。

无聊的人+幼稚的人<<不懂为什么他在读心理学，我很好奇。

很了解我是吗？你多活五十年都永远不了解我啦。
好笑咯。
不要嘴巴没事做，乱讲话啦。

忘了我有几各部落格勒。

2009-04-13T04:20:00.000+08:00

我应该不会再开部落格拉。这是我最认真的最后一次了吧。
没有部落格，总觉得少了些什么。
其实我还是比较喜欢用华语写部落。。。
没人的部落并不孤单。因为它存在于我的世界里。
所以我认识的每一个角色都是他的朋友。

带着面具还是戴着面具的。。。

只在于你怎样看待最真的自己
和面具里的自己。
没有一个真实个体，只有不同面具下角色的自己。
也许一天就戴着一样的面具
或许一天歇下了不知多少面具做人

没有面具怎样存在？

我想并不存在。只是我想太多。
但是，
这个部落格，却是我真实的一面。。。
真实的面具，到底多少人了解？